Vi isso no Twitter do @leofilho72. Só não sei quem fez a proeza de traçar esta rota tão distante :)

Como sair de Repente para Kagar

“Rápido, me traga uma cerveja antes que comece”

A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele.
Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse:

“Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!”

Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.
O cara terminou a segunda lata e disse:

“Vai, rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!”

E a mulher, revoltada:

“Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem
me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar
trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu
trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e
ainda fiz compras?”

Aí o marido:

“Pronto… começou!!!”

Falando com estranhos

É … muito trash.

Ah sim, vi esse vídeo no Corto Cabelo e Pinto.

Trash? Leia o post completo, em inglês, e não se esqueça dos comentários que fizeram:

http://social.answers.microsoft.com/Forums/en-US/vistahardware/thread/720108ee-0a9c-4090-b62d-bbd5cb1a7605

Com a recente reforma ortográfica, os significados de algumas palavras da Língua Portuguesa mudaram, veja:

* Pressupor – colocar preço em alguma coisa.

* Missão – culto religioso com mais de três horas de duração.

* Padrão – padre muito alto.

* Estouro – boi que sofreu operação de mudança de sexo.

* Democracia – sistema de governo do inferno.

* Barracão – proíbe a entrada de caninos.

* Homossexual – sabão em pó para lavar as partes intimas.

* Ministério – aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

* Edifício – antônimo de “É fácil”.

* Desviado – uma dezena de homossexuais.

* Detergente – ato de prender seres humanos.

* Armarinho – vento proveniente do mar.

* Eficiência – estudo das propriedades da letra F.

* Entreguei – estar cercado de homossexuais.

* Conversão – papo prolongado.

* Barganhar – receber um botequim de herança.

* Fluxograma – direção em que cresce o capim.

* Halogênio – forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

* Expedidor – mendigo que mudou de classe social.

* Luz solar – sapato que emite luz por baixo.

* Cleptomaníaco – mania por Eric Clapton.

* Tripulante – especialista em salto triplo

* Viaduto – local por onde circulam homossexuais.

* Contribuir – ir para algum lugar com vários índios.

* Aspirado – carta de baralho completamente maluca.

* Testículo – texto pequeno.

* Cerveja – E o sonho de toda revista.

* Regime Militar – rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.

* Bimestre – indivíduo com dois títulos de mestrado

* Caçador – indivíduo que procura sentir dor.

* Suburbano – habitante dos túneis do metrô.

* Volátil – avisar ao tio que você vai lá.

* Assaltante – um “A” que salta.

* Determine – prender a namorada de Mickey Mouse.

* Pornográfico – o mesmo que colocar no desenho.

* Coordenada – que não tem cor.

* Presidiário – aquele que é preso diariamente.

* Ratificar – tornar-se um rato.

* Violentamente – viu com lentidão.

* Diabetes – as dançarinas do diabo.

2 – Não cague em banheiro muito frequentado – Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.

3 – O trono – Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!

4 – O fedor – Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

5 – O papel – Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”. Nobody deserves!

6 – Thanks for sharing – Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “nossa, essa cagada foi masculina”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.